Le Défouloir

Pour pousser un coup de gueule ou simplement raconter ses mésaventures

allez je commence - je peux être monumentale parfois pour ça

j'en ai fait une belle hier matin - j'ai pété mon feu arrière en faisant ma manoeuvre* comme une merde (ouais y'a pas d'autre mots pour ça) parce qu'au lieu de regarder dans les retro je regardais un criquet qui a fait le voyage sur mon pare brise depuis biarritz jusqu'à anglet (6km) et qui a tenu bon toute la route - il levait une patte de temps en temps pour me faire coucou - il s'est bien accroché sur mon essuis glace et n'est même pas tombé quand je me suis rentré le train arrière dans le coin de la maison des voisins

et pour le trou dans le feu arrière, en attendant de le remplacer... vive mon ami le shaterton



*manoeuvre que je fais casiment tous les jours sans difficultés - sauf hier....

Comme tout récit comporte une moralité,
"Mieux vaut honneur que honteuse richesse matériel"
Le criquet s'en est sortit... merci,
le shaterton n'aurais rien pu pour lui...

T.N.F

l'épilogue : le criquet a été déposé dans les buissons d'un autre voisin - il pourra grignoter tout son saoûl et y faire tous les dégats possibles quant à la bagnole décorée au shaterton.... elle est pas jeune, c'est pas le premier accroc et ça ne sera pas le dernier

Trés chére,

Je suis une championne en matiére de bêtises... Vous n'êtes donc pas la seule. Evidemment en ce qui concerne le feu arriére de votre véhicule, cela ne change pas grand chose. Sachez simplement que je suis avec vous par la pensée. Aussi j'espére être prévenue lorsque votre feu sera flambant neuf.

Amicalement,

La nOble Demoiselle aussi connue sous le nom de l'Ange Espiégle et croyez moi, ce n'est pas un hasard.

merci pour votre soutient, toutefois, pour le feu arrière ce n'est vraiment pas grave - quand j'y repense ça me fait plus rigoler qu'autre chose

au plaisir de lire également vos bétises

Je ne connaissais pas cette fable de La Fontaine. "Le criquet le le feu arrière". Amusant en effet. Mes amitiés à Jiminy s'il revient vous rendre visite pour s'occuper de vos feux avants..

il doit être tranquilement en train de devorer le jardin du voisin

journée à experimenter la réification, ce qui laisse du temps pour imaginer des scénarios macabres tels que saucissonner mon chef avec du shaterton pour l'abandonner dans les sous sols
j'aurais mieux fait d'aller à l'enterrement de truc machin la mere d'une cousine à mon père, que j'ai jamais vu plutôt que d'aller bosser ça aurait été plus drôle - en plus j'aurais pu visiter un cimetière que je connais pas - mais j'aurais d'autre occase de rencontrer ces membres de la famille (et leur caveau) que je ne connais pas, d'autant plus que ma mère leur a fait une super description de ma personne, "ben oui vous l'avez vu quand elle avait cinq ans pour l'enterrement de son grand père, tout le monde nous regardait de travers parce qu'on l'avait amené alors qu'elle était toute petite, mais de toute façon elle arrête pas de voir des morts, elle voulait même bosser au funé"
comme ça ils seront pas étonné de voir ma tronche de goth, faut se dire ça -
et pour info mon grand père était moins effrayant dans son cercueil que dans son fauteuil, les gars du funé lui avait mis un nez que je n'avait jamais vu de son vivant

Ce lieu utile pour maugréer !
Prenons la suite de Elshé : respirons le parfum de son humeur passée, et inscrivons nos pensées.

Je me suis installé sur le carreau du castel comme le criquet de Elshé. Je dois m'y décoller un temps. Ce temps qui me presse.

Avant, ce dernier chant, acidulant :

Pourquoi tant d'anglicité ? Voyez l'allemand, qui s'accorde si bien au gothique ; voyez le russe, apprenez le russe, écoutez le russe ! Là est la force, l'espace, la virginité...
Et revoyez le français. Lisez-le, vous, Corbeaux, allez vers Corneille... Alors vous vous transformerez, assurément mieux que par tout autre ouvrage obscur !
Voilà le triumvirat fondamental !

Et me voilà, parti pour revenir, plus tard, pas trop...

Lorsque l'Humour se fait noir, La Noble Demoiselle jubile....


Au plaisir de vous lire,


La N-D.

Cet aprem c'est la guerre!
Je m'en vais livrer bataille contre une bande de vrillettes qui dévorent les bois de mon lit. Il avait déjà reçu une bonne dose de xylophène spécial charpente, visiblement ça n'a pas suffit alors on va en remettre une couche, plus un mélange térébenthine/huile de lin. Fini la ripaille, place au dégomage!

matin zombie, journée de dingue = appéro béni et apprécié et re-servi

vous croyez qu'une bibliothèque est un lieu calme et apaisant? mouahahahahah!!! seulement pour les lecteurs (et encore, s'ils n'ont pas de gosses qui leurs braillent dans les oreilles) - boulot tonique mais intéressant

petite chanson quand il faut ranger les bacs de bouquins pour enfants : "ils faut couper les bras des petits enfants" ils mettent un bronx c'est pas croyable - quoique les adultes sont pas aussi

aujourd'hui enrichissement du vocabulaire : un GD - un gros dossier -
pour désigner : les chiants, les emmerdeurs, les déglingos du neurone, ceux qu'il faut foutre dehors à la fermeture, ceux qui se font enfermer à l'interieur à la fermeture et qui s'en aperçoivent pas qu'ils sont enfermés à l'interieur (si c'est arrivé, le mec de l'entretien qui bosse quand c'est fermé à failli avoir une attaque en voyant débouler la vioque de derrière les rayonnages), ceux qui rendent un cd sans la pochette ou la pochette sans le cd et parfois même les deux en même temps (si c'est possible car ils viennent de la quatrième dimension), ceux qui gueulent quand on leur réclame un bouquin qu'ils prétendent avoir rendu et qu'ils ont chez eux, ceux qui nous agressent d'entrée......

Ah !... Chère Elshé !
Combien vos récits sont rafraîchissants, trempés qu'ils sont à l'essence de l'humanité moderne. Assez largement retiré de ce bain, je le retrouve filtré par vous : la meilleure des parts, celle offerte à la fenêtre par l'amie qui, elle, affronte l'expérience et sait la dire.
Lire Elshé et rire de bon coeur...

Le secret c'est d'y mettre une goutte de vitriol

Et puisque vous aimez les rafraichissements, voici ma dernière : pour ne pas crever de chaud en voiture, je mets une bouteille d'eau au congélo, quand elle passé de flaque à glaçon je la positionne pas loin de l'artère fémorale* - c'est efficace, la chaleur devient supportable et on ne se transforme plus en porc suant, on reste à l'état solide sans se liquifier sur le siège de la voiture - oui c'est presque magique, mais pour le côté classe... euh... on repassera °_-!
il faut se dire qu'au moins la bouteille est bien calée et qu'elle ne va pas se renverser (de toute façon elle est glacée
commentaire des colègues au boulot : "elle vibre aussi ta bouteille?!" aussi raffinées que moi

oui vraiment pour la classe on repassera








*pour ma défense, ils font la même chose dans les hopitaux

Avant j'avais les ViZiteurs, ceux qui grognent et qui se ventouzent aux tableaux à l'heure de la fermeture.
Maintenant j'ai les ZHabinnals Lecteurs qui servent de transporteurs aux Livres Voyageurs qui passent la journée à valser sur les étagères, font des tours en chariots, rentrent et resortent du ventre d'obscures bestioles, les Sacks, pendues aux bras des Zhabinnals Lecteurs. Parfois, le Zhabinnal Lecteur est pris d'un coup de Strombolie, maladie virale sévissant dans les régions reculées des Rayonnages. Alors il se met à maltraiter le Livre Voyageur : il l'abandonne parfois dans une contrée de Rayonnage qu'il ne connait pas (le sévice se propagera alors au Rayonneur chargé de la discipline et de la distribution exacte des places dans les Rayonnages), ou alors il prendra le Livre en otage, empêchant celui-ci de regagner sa contrée Rayonage XY. 128 456 et causant par là même de fortes migraines au Rayonneur car celà perturbe son équilibre maniaque et la Loi du Rangement Correct.

aujourd'hui Zhabinnals Lecteurs hargneux (l'appéritif est trois fois mérité) -

Le Zhabinnal Lecteur rale quand il n'a pas sa carte lui autorisant à emporter les Livres Voyageurs, car ce n'est pas de sa faute s'il l'a oubliée, ce doit être alors de la notre, nous les pauvres gogoles de Rayonneurs qui ne comprenons rien et osons lui refuser le droit d'emporter*. Parfois se produit un miracle, il arrive à attraper sa carte avec ses doigts crochus, carte qu'un Sacks gardait dans ses viles entrailles. Le Zhabinnal déboule dans les Contrées du Rayonnage tel un barbare parti en guerre et ne repart content que s'il y a foutu un bronx pas possible, dans le cas contraire sa journée est gâchée. Ensuite le Zhabinnal Lecteur poursuit son périple jusqu'à la sortie. Mais avant il doit passer le Poste de Guet du Prêt. Et là c'est le drame! car il y a toujours un enquiquineur de Rayonneur qui lui cherche des poux sur la tête : retards de retours de LV, carte à mettre à jour, justificatifs impossible à trouver sur place hormis dans son lointain logis et que sais-je encore... il y a mille et une façons de torturer un Zhabinnal pour le rendre irritable. Pour reconnaître un Zhabinnal en colère c'est simple, il claque du bec. Oui je sais, c'est difficile de les comprendre, ils parlent un langage étrange et leur bec entrave leur élocution.
Le Zhabinnal Lecteur est également attiré par les horaires de fermeture et les bugs informatiques, il n'y a pas mieux pour les appater. En effet lorsque l'un de ces deux incidents survient ils déboulent tous en troupeaux chargés d'interminables piles gratte-ciel de livres.


*le droit d'emporter et ses conditions trés précises à faire respecter - Le Droit d'Emporter a été rédigé par le grand chef prophète Bib mais un problème est survenu. Alors que les Rayonneurs ont reçu la seule et Unique Vraie Version du Droit d'Emporter, un petit malin** l'a réécrit en cachette et a refilé la mauvaise version aux Zhabinnals, version érronée qu'ils prétendent vraie et unique. De cet incident a débuter la grande guerre journalière entre les Rayonneurs et Zhabinnals.

**on le cherche toujours - certaines théories extravagantes laissent penser qu'il s'agirait d'un Rayonneur dissident.





ps : j'ai failli écraser le directeur avec une chaise roulante -_-!.

Bon bah puisque c'est l'défouloir...

Vivement fin septembre parce que j'aurais une semaine de vacance.
Je n'en ai pas eu depuis noël. Je n'en peux plus... il y a des moments ou j'ai envie de me casser sans rien dire. Mais il vaut mieux que je ne recommence pas à faire ce genre de choses comme avant

ah... un grand manteau rouge et médieval par dessus le marché ça fait buguer les neuronnes des autochtones
"héééééééé le petit chaperon rouge" et non ils n'ont pas plus d'inspiration - "ouais mais t'es pas le loup" j'aurais dû lui demander de faire le loup, histoire de me marrer un bon coup y'aura d'autres occazes, ce ne sont pas les chelou qui manquent - il est bien foutu de repasser au même endroit demain et d'avoir la chance de profiter d'une présentation dans les règles entre mes rangeos et son fondement ou mes new rock, encore plus fun, tout en finesse

Un peu de taf j'ai pu trouver
Bien ce ne soit pas pas la panacée
De bon matin une heure de ménage
Refuser cela n'aurait pas été trés sage
Cinq jours par semaine juste en bas de chez moi
Me ruiner en essence ce trajet ne fera pas

Une autre opportunité s'est aussi présentée
Avec l'heure de ménage sera bonne à cumuler
Si cela marche, suffisament d'heures je pourrais additionner
Pour plus tard les assedics renouveler

Car approche l'échéance
La fin de la pension providentielle
Finira l'agent de tomber du ciel
Un coup d'avance sur la malchance
Il faut avoir
Pour ne pas se retrouver en slip sur le trottoir



et ce serait le comble pour une couturière en herbe




ombrageusement vôtre - la suite dans le prochain épisode

et pour la troisième fois cette année, un bel oeil rouge enflé qui démange - quand je vois ma tronche dans la glace je me dis "je n'suis pas un éléphaaaaannnt!"

maquillage d'hallowen? on va dire ça mais c'est pas sûr que ça me rapporte des bonbons

conjonctivite? ben non - orgelet? oeil de perdrix? non plus a dit le pharmacien

piqûre de bestiole? on pouvait penser ça la première fois - mais à la troisième fois sur le même oeil on élimine aussi

allergie? plausible, mais a été éliminé aussi

additions d'évenements et d'énervements récents = reaction de stress sur ce p***** d'oeil, maintenant c'est sûr

gratt gratt.. non! pasgratterl'oeil pasgratterl'oeil pasgratterl'oeil

allez on se récite ce mantra encore une fois : pasgratterl'oeil pasgratterl'oeil pasgratterl'oeil...

youpi

l'enfer, c'est la répétition... la répétition d'une petite chose trés désagréable - comme un truc qui démange

et allez, on recommence l'année en beauté avec... le retour de l'oeil qui gratte!!! yeah! *et on fait tourner les serviettes...* (1)


l'orgasme oculaire vous connaissez? c'est quand on finit par craquer et qu'on gratte gratte gratte... c'est génial... et après c'est pire °~°










(1) oui il faut bien le fond musical approprié pour aller avec le supplice

alors je m'en vais vous conter comment Petit Tatare a (encore) bousculé les horizons bien pensants d'un pauvre humain - je crois que ça lui a un peu cramé les neurones...

Petit Tatare marchait tranquillement dans la steppe parking où il avait laissé sa monture nommé Twingo La Gerbille (1), et rejoignait tranquillement sa yourte T2 avec kitchnette.
Il demandait rien le Petit Tatare, mais un humain s'est quand même arrêté pour lui demander du feu. Et ben non désolée, le Petit Tatare ne fume pas(2).
- oh non, mais faut pas être désolée! dit l'humain qui tente de sortir son numéro de charmeur. T'es pas obligée d'avoir du feu, c'est pas grave...
Petit Tatare n'aime pas être en reste quand on lui dégaine des amabilités. Alors il fait appel aux forces obscures. Grand Esprit tordu et Humour Noir sortent des ténèbres et investissent son corps.
- oh mais si, je pourrais avoir du feu, pour crâmer les gens par exemple!
- mais non, faut pas crâmer les gens, même s'ils sont pas aimables, faut pas les crâmer.
- Bien sûr que si, quand ils sont pas sages.
Et là le cerveau de l'humain reçoit un message urgent en provenance du nerf optique, un message que les neuronnes avaient omis de traduire.(3) Le nerf optique insiste et oblige alors le cerveau de l'humain à fixer son attention ailleurs. D'ailleurs ça arrange bien le cerveau car cette histoire de feu présente une équation assez complexe : ab x sens figuré² est-il supérieur ou égal à ab x sens propre? Et cette équation commence à provoquer une surchauffe dans un circuit neuronnal. Il était donc urgent de faire une dérivation. Mais le message urgent envoyé par le nerf optique, s'il permet de stabiliser momentanément la situation, risque de compliquer l'équation.
Humain remarque alors ce qui recouvre les pieds du Petit Tatare : d'énormes bottes pas du tout féminines avec bouts coqués et trop de boucles pour pouvoir les compter (4).
- ah fais voir les chaussures? bouche bééeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee(5) de l'Humain
Petit Tatare se recule juste pour mieux apprécier le panorama du bug cérébral avec bouche bée.
- Oui ça aussi c'est bien pour distribuer des coups de pieds au derrière , rajoute Petit Tatare créant ainsi un embouteillage dans les conduits auditif. Cette équation parviendra peut-être à destination plus tard dans la soirée.
Une petite dispute se déclare alors entre Grand Esprit Tordu et Humour Noir : "et si on frappait un coup dans la portière? non il a pas essayé de nous écraser "
-c'est des.. et c'est le style.. c'est quoi?
- oui c'est du goth, avec un peu de médieval
- ah oui.. euh je connaissais pas.. maintenant je sais ce que c'est...
Tu m'étonnes murmure Humour Noir, pendant que Grand Esprit Tordu savoure la brèche psychologique.
Politesse d'usages pour dire au revoir, parce que c'est pas tout ça mais le Petit Tatare doit ensuite repartir à travers la jungle urbaine pour aller faire des trucs pas nets avec aiguilles et mètre de couturière à une petite mamie qui se fait manger les jambes par un pantalon trop long.
Puis le cerveau de l'humain qui a bien cramé deux unités neuronales avec une paires de bottes à boucles veut finir le boulot en se re-fixant sur le feu, ça fera ton sur ton.
- et il faut pas crâmer les gens, même s'ils sont pas aimables...
- Non, seulement ceux qui sont pas sages, rectifie le Petit Tatare qui a laissé là l'Humain se débrouiller tout seul avec son incendie cérébral et une nouvelle équation à court-circuit.








(1) parce qu'elle est grise comme feu ma première gerbille bouffée par feu mon vieux chat siamois

(2) Mais pourquoi viennent-ils toujours me demander du feu ou du schit?

(3) Tout lecteur de Terry Pratchett aura au moins intégré dans son entendement que le cerveau de l'humain filtre les informations car il a trop de boulot. Le nerf optique ne s'emmerde pas, il prend tout et le balance en un seul envoi au cerveau, créant ainsi un embouteillage dans les neuronnes. Les informations les plus fluides et les plus faciles arriveront les premières. Les autres devront être triées ultérieurement. Celles dont la traduction est trop ardue seront volontairement perdues.

(4) Cinq par bottes, mais le cerveau Humain ne peut pas l'interpréter. Tout ce qui au delà de trois présente une instabilité mathématicocérébrale : trois syllabes par mot, règle de trois, phrase de trois mots sujet+verbe+complément, trois bijoux collier+bague+paire de boucles d'oreilles ou collier+montre+barette (et surtout pas 7bagues 3colliers 4bracelets 3boucles d'oreilles et des trucs dans les cheveux), trois vêtements chaussures+stringquidépasseduslim+chemisier moulanttransparent (et surtout pas manteau long+Jupe+jupon+bas+corset+haut souslecorset + veste souslemanteau+passementerie+trois sacs)

(5) béééééééééééééélement de mouton.

Très chère Elshé,

Partagé entre l'envie de louer votre esprit et d'éviter de radoter, je cède au premier sentiment tant votre narration met en joie. Je prends l'humour comme un art majeur contrairement à ce qui se dit, car il y faut plus de finesse.

Nous vous remercions beaucoup pour ces tableaux plus vifs que nature : nous y sommes comme dans un rêve magnifiant les détails et jusqu'aux pensées.

Même s'il peut vous sembler être un peu seule en cet endroit, soyez assurée que vous avez en réalité un public ! Si j'avais votre talent, je me joindrais à vous pour narrer quelques anecdotes...

Grand merci, Cueilleur d'ombres !

Je heureuse que ces petites anecdoctes soient appréciées - j'avais peur de lasser. Renverser les choses pour dévoiler leur absurdité est le seul moyen que j'ai trouvé pour ne pas me désoler et pouvoir ainsi exorciser un quotidien souvent dur à supporter.

En voici donc une autre, donc le sujet à la base est beaucoup moins drôle.

Et dans le rayon protozoaires, aujourd'hui(1) le petit Tatare s'est servi un menu pôlesansemploi. Alors c'est l'histoire du petit Tatare qui raconte au protozoaire du pôle quiperdlenord comment il a reussi comme un grand à obtenir la prescription de formation et à se faire inscrire sur la liste de l'afpa. Petit Tatare attend donc la convoc de recrutement de l'afpa. Puis Petit Tatare a été trés méchant avec le gars du pole àlouest. En effet il lui a demandé comment et si on était rémunéré pendant la formation. Et le pauvre gars qui a erré dans le désert pendant deux ans avant de revenir au pôle dégivré, et bien vous savez quoi? il sait pas le pauvre! Il est encore plus paumé au pôle pasaunord que dans le désert. En tout cas c'est pas dans le désert des Tatares qu'il a erré, car on n'en revient pas ramoli du bulbe. Là-bas quand le bulbe est mou, on le coupe. Alors pour se venger de l'attaque tatare, le gars du pôle niausudnonplus dégaine à Petit Tatare l'équation suivante:
- "Sur, par exemple, dix places de disponnibles pour une formation retenez-en trois pour des handicapés + trois pour des gens de moins de 26ans = reste quatre. Pour sortir du lot parmi les candidats au moment des entretiens, il faudrait avoir une expérience dans la branche de la formation envisagée, comme un stage découverte par exemple."
Petit Tatare riposte " Ce serait pas le même type de stage que vous m'avez filé l'année dernière? oui le truc où on écoute une bonne femme souriante déblaterer ses bons conseils tout en restant sagement le cul derrière son bureau - pendant ce temps, sans formation allez donc trouver un stage, les employeurs ils veulent pas de vous sans formation ni diplôme corespondant exactement à la mission! même gratis ils veulent pas du cadeau tombé du pôle venudailleurs "
Donc en conclusion pour accéder à une formation, d'après le bulbe du gars du pôle fondu, il faut une expérience, mais si on a une expérience a-t-on vraiment besoin d'une formation? Sans experience, pas d'emploi et c'est chaud pour la formation. Sans formation, gratte-toi pour l'emploi et mets-le toi dans le pôle du bas. Avec une formation? ah ben ça c'est dans une dimension dont Petit Tatare projette l'exploration mais on est pas encore partis.


mantra : fontchierfontchierfontchier....



(1) cet aujourd'hui là date maintenant d'il y a quinze jours - mais les aujourd'hui passent vite pour laisser la place à d'autres aujourd'hui - même si on ne les appelle plus des aujourd'hui quand ils passent dans la dimension des hier, ils n'en restent pas moins des jours de... donc au jour d'il y a environ quinze jours à partir de l'aujourd'hui de ce jour se passe cette histoire...